[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


я валялась

xDD

Перлы из писем читателей СПИД-ИНФО

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

По мотивам песни Г.Лепса - Натали (Натали, утоли мои печали, Натали)

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, поскорей себе коленку прострели

Натали, ты рублей скорей на пиво отвали

Натали, волосы вокруг сосков ты удали

Натали, под кустом зеленым кучу навали.

Натали, дров мне в баню срочно напили.

Натали, докажи, что стало модно срать в пыли

Натали, понаехала в столицу из Твери

Натали, всю страну мы поломали–прое6ли

Натали, огурцов мне поядреней насоли.

Натали, ну зачем вы мне уздечку порвали

Натали, мы тебя поглубже в рощу завели

Натали, почему же ты забыла вазелин

Натали, что–то кушать захателось — навари ты пельменей пачек восемь, Натали.

Натали. Вот, что в Склифе мне из жопы извлекли.

Натали, а вы спину потереть бы мне могли?

Натали, ты мне утку пожирнее подстрели

Натали, а пойдемте ка посмотрим Амели

Натали, с вас бы мультики писал бы сам Дали!

Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли.

Натали, через анус мне аппендикс удали

Натали, заплатите, я сегодня на мели

Натали, ты так смачно наступила на грабли.

Нталали, ну зачем же ты купила "Жигули"

Натали, накали мою духовку, накали

Натали, а зачем у вас в кармане горсть земли?

Натали, а хотите, а хотите кунили?

Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли

Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили

Натали, вы уже 15 дней не какали.

Натали, ни подушки ни ремни не помогли.

Натали, теперь ясно, почему Вас не е6ли

Натали, ваши сиськи в миллиметре от земли

Натали, поскорей входную дверь мне запили

Натали. Мы "на час" с друзьями денег наскребли.

Натали, не очень много на себя Вы взяли ли?

Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.

Натали, ты не спрашивай меня, а погугли

Натали, я не понял это вы в меня ввели?!

Натали, вы логин–пароль не правильно ввели!

Натали, что корректней: отъе6али? отъе6ли?

Натали, вот того мне поросенка заколи

Натали, вам идут любых расцветок трусели!

Натали, у тебя на ягодицах много тли

Натали, KDE под BSD мне скомпили

Натали, говрил же газосварку заземли!

Натали, мы кондомом очень зря пренебрегли.

Натали, горизонт ты мне покруче завали.

Натали, говорил же — фаза тут, а не нули

Натали, Вы икать еще не зае6лись?

Натали, утоли мои мечали за рубли

Натали, твои ноги как с картофелем кули

Натали, в твою гавань заходили корабли?

Натали, ты согласна, если б парни всей Земли..?

Натали, как идут тебе две длинные сопли

Натали, ты смотри, мою собаку не растли

Натали, за интимом удалимся в ковыли

Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли

Натали! в рот мне ноги, это точно Натали!

Натали, ни единого разрыва года три.

Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!

Натали, ты мне щас же меч булатный закали.

Натали, что серьёзно всё-всё могут короли?

Натали, поезжай-ка ты обратно в Сомали.

Натали, может ты больная? Мало ли...

Натали, коноплю по малолетке не кури

Натали, ковролином всю планету застели

Натали, ты к горынычу в пещеру не ходи

Натали, ты сильнее бьешь Мохаммеда Али

Натали, лучше всех пускаешь носом пузыри

Натали, мишуру ты деду в бороду вплети

Натали, унитаз зубною щеткою протри

XDD Особенно про ковыли понравилось

Кастиэль, фу какой ты, пошлый)))


Заголовки новостей:

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Объявление в газете "Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол"

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!

Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак"

Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала

Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку

Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!

Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

На концерте Русского Радио "Чартова дюжина" лучше всего выступил ОМОН.

Группа "Король и Шут" отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.

Петербургские проститутки работают за книги

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.

Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
Все имена-отчества-фамилии подлинные!

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Арон Ярусский
Мила Еврейсон
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Борис Киловат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Абрам Моисеевич Кит
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Ханна Лох
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак


Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Арон Монастырский
Давид Духовный
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Спартак Барон
Элиэзер Шах
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Менахем Трупп
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Хаскель Гопник
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Яков Фабрикант
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Циля Цукерторт
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песя Апельсин
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Эли Безверхий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Эфраим Хунис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Ханна Неешпопа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Мордухай Анус
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Иосиф *нецензурная брань*

20 самых нелепых названий улиц Москвы

20. Улица Щипок
Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.

19. Улица 26-ти бакинских комиссаров
Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.

18. Газгольдерная улица
Кто такие "газгольдеры" стало интересно со времён МММ. Именно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..

17. Улица Газопровод
Почему не "Газопроводная" или не "Улица Газопровода"? Бред какой-то...

16. Последний переулок
Типа, идёшь такой по улице, - и о-па! Последний переулок! А дальше переулков нет. Всё. Край Света.

15. Улица Карьер
Из той же серии, что и "Газопровод"... Меня особенно убивают названия улиц, в которых не соблюдаются падежные правила.

14. Переулок Сивцев Вражек
Пожалуй,одно из самых колоритных названий. Оказывается "вражек" - это не в честь каких-то там врагов. "Вражек" - это "овраг" на простонародном языке. "Сивцев" означает принадлежность оврага к реке Сивка. В общем, переулок назван в честь существовавшей когда-то реке Сивка. А точнее, в честь её русла.

13. Улицы Большие и Малые Каменщики
Проходя первую улицу представляю себе здоровенных детин в рабочих робах, тягающих здоровенные каменищи для больших зданий. Проходя вторую - каменщиков-пигмеев, которым доверено строить объекты помельче.))

12. Улица Красная сосна
Наверное здесь ключевое слово "красная". В совковые времена модно было всюду задействовать это слово. А что при этом будет красным - сосна, пихта или даже баобаб - это уже было однофигственно..

11. Шоссе Фрезер
См. улицы Газопровод и Карьер.

10. Аллея Дорога Жизни
Находится рядом с районом Строгино. Пожалуй, одно из самых пафосных названий в Москве. Но в первую очередь убивает не пафосностью, а абсурдностью звучания..

9. 1-16 парковые улицы
Не, ну я понимаю, одна или две парковые улицы. Ну или пять, в конце концов... Но чтобы целых шестнадцать!!! Я вообще не умею ориентироваться в том районе. Примечательны только 9-я Парковая (так как она магистральная) и 16-я Парковая (так как она последняя и рядом с МКАД), остальные я совершенно не различаю. А ещё, как назло, и Первомайских улиц там несколько (нижняя, верхняя, средняя и просто Первомайская), что окончательно разрушает мозг..

8. Улица Старый гай
Смешное название. Наверное в честь какого-нибудь ранее существовавшего посёлка.

7. Улица Красный казанец
Как раз соседствует со Старым Гаем. У меня и некоторых товарищей из футбольно-болельщицкой тусовки эта улица ассоциируется с другим казан_цем, красно-синим

6. Улица Кирпичные выемки
По странному совпадению, находится там же, где и Газопровод.

5. Проезд Соломенной сторожки
Наверное это была какая-то героическая сторожка. Хоть не избушка из сказки про "Трёх поросят".

4. 1-11 проспекты Новогиреево
Вот это вообще абсурд какой-то. Как и весь район, в общем-то. Кого-то в своё время приспичило любую мало-мальски проезжую часть в данном районе обозвать "проспектом". А вскоре заморачиваться насчёт названий стало настолько влом, что было решено просто дать каждому проспекту порядковый номер и указать принадлежность району. Коротко и ясно.

3. Улица Кашенкин луг
Здесь вообще полный бред получился. Оказывается, в названии хотели упомянуть речку Каменка, но вместо "м" написали "ш". То есть, та же история, что и с Сивцев Вражек, но в ещё более кривом исполнении.

2. Улица Пруд Ключики
Ещё один яркий пример словооизвращения.

1. 4-я улица 8 марта
А вот это название просто вне конкуренции!
Наверное только сумасшедшему могло прийти в голову так назвать улицу. Что самое интересное, 2-й и 3-й улиц Восьмого марта не существует.

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Ценники в русских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

краткий пересказ СПН
Вынуто из логов.

1 сезон. Арк "Найди папу, набей папе морду". Послушный сын Дин и умный сын Сэм ездят по Америке, ловят супернатуральную хрень, которую Крипке и Ко нашли в гугле, и не понимают, почему сериал еще не прикрыли. В финале мы узнаем, что Винчестер крут, но Кольт круче.
2 сезон. Арк "Отомсти за папу, отомсти за маму, не дай открыться аццким вратам". Сиротинушки Дин и Сэм Винчестеры ездят по Америке, ловят супернатуральную хрень, которую Крипке и Ко нашли в гугле, ищут демона Азазеля и не понимают, почему сериал еще не прикрыли. В финале мы узнаем, что врата Ада открываются снятием кучи печатей, а закрываются руками, если поднажать.
3 сезон. Арк "Я спасу тебя, Дин! - Иди нахуй, Сэмми". Винчестеры по семейной традиции толкают демонам души б/у друг за друга. Теперь братья Сэм и Дин Винчестеры ездят по Америке, ловят супернатуральную хрень, которую Крипке и Ко нашли в гугле, и спорят, надо ли спасать Дина, раз сериал пока не прикрыли. В финале приходят аццкие псы и маленькая кавайная девочка и выносят всех.
4 сезон. Арк "А хули, Господи?" Дин выкапывается из могилы, обнаруживает, что пока его не было, Сэм трахнул демоницу и прокачивает скиллы антихриста. Дина, как выясняется вскоре, вывел из Ада за плечико очень симпатичный ангел Кастиэль, потому что Дин нужен Богу. Далее братья Сэм и Дин Винчестеры ездят по Америке, ловят супернатуральную хрень, которую Крипке и Ко нашли в гугле, посылают нахуй шляющихся вокруг ангелов и демонов, трахают: антихрист Сэм - сбежавшую из Ада демоницу, божий посланник Дин - сбежавшую с небес ангелицу (don't really subtle, are they?), и пытаются понять, зачем вообще все, пока сериал все-таки не прикрыли.

Придорожный мотель, в самом дешевом номере сидят Дин, Сэм, Руби и Крипке со сценарием и сметой расходов.
Крипке: У меня плохие новости: нам урезали бюджет, и теперь придется экономить.
Все встревожено перешептываются.
Крипке: Руби, у тебя будет новое тело. Прежнее было слишком дорогим.
Руби: Вот это?! Ни за что. Оно выглядит просто кошмарно! А мимика! И вообще, такое ощущение, что оно как минимум полгода в коме пролежало!
Крипке: Кхм. Ну, по-моему, ты преувеличиваешь.
Руби возмущенно фыркает.
Крипке: Зато у тебя с Сэмом будет секс! (Про себя) Надо же хоть как-то поддерживать интерес к шоу.
Руби: Секс?! И не надейтесь. В этом я ни за что не разденусь!
Сэм: Секс вот с этим?! Ничего не получится. Я просто не смогу.
Крипке: Все получится. Руби, не волнуйся, на тебя все равно никто смотреть не будет, все будут пялиться на Сэма. (Руби задыхается от возмущения). А ты, Сэм, будешь очень пьяным.
Сэм, мрачно: Я столько не выпью. А если выпью, то после уж точно ничего не смогу. И вообще, с чего это я должен спать с демоном?
Крипке: Демон тут ни при чем, просто тебе будет одиноко, и ты будешь думать о Дине.
Сэм, с недоумением: Вы всерьез считаете, что их можно перепутать даже с перепоя?
Крипке: Дело не в этом. Просто ты поймешь, что не один, это станет для тебя переломным моментом, ты снова вернешься к жизни и бросишь пить.
Сэм, мрачно: Да уж, после такого точно брошу.
Крипке: Вот и замечательно. А зато Руби научит тебя изгонять демонов по-новому.
Сэм: Минутку, какое еще изгонять? Я тут, между прочим, собираю армию, чтобы сразиться с Лилит и освободить Дина.
Крипке: Мне очень жаль, но у нас нет денег на армию. Так что будешь изгонять. Голыми руками.
Сэм: А Дин?! Как я его верну, если у меня не будет армии демонов?
Крипке: А тебе не надо его возвращать. Он сам вернется.
Дин: Так же, как отец?
Крипке: Эээ, не совсем. Спецэффекты с открытием Адских врат довольно дорогие, так что ты просто вылезешь из могилы.
Дин: И меня так просто отпустят?
Крипке: А тебя ангел вытащит.
Дин: У нас теперь еще и ангел будет?
Крипке, радостно: Ага, точно! Даже двое.
Заходят Кастиэль и Уриэль.
Кастиэль, задумчиво осматривая свой плащ: Это все, конечно, замечательно, но где мои крылья?
Крипке: К сожалению, крылья в каждой сцене – это слишком для нашего бюджета. Но мы их обязательно покажем один раз, чтобы никто не сомневался, что они у тебя есть.
Кастиэль: А почему черные?
Крипке: Мы покупали реквизит со скидкой, пришлось брать, какие были.
Дин: Зачем же нам два ангела, если меня вытащил один?
Крипке: Потому что один из них обязательно должен быть черным. Иначе нас обвинят в дискриминации, особенно после того, что мы сделали с Гордоном.
Дин, усмехаясь: Тогда нужен третий, и чтобы это была женщина. А то ведь точно обвинят.
Крипке: А ведь и правда! Отличная идея. Пусть она будет падшим ангелом, и у тебя с ней будет секс!
Заходит Анна.
Дин, с ужасом глядя на Анну: Вот с ней?!
Крипке: Ага. Сэм с демоном и ты ангелом – это будет неожиданно и символично!
Дин, через силу улыбаясь: По-моему, это слишком. Может, просто замените Уриэля на черную девушку и ну его, этот секс?
Крипке: Нет-нет, секс обязательно нужен, иначе за счет чего мы будем держать рейтинг без спецэффектов и любимых зрителями персонажей! И Уриэль как раз на своем месте. Когда ангелы будут бить морду демонам, он будет смотреться просто отлично!
Уриэль: Бить морду? Мы можем запросто уничтожить целый город, а вы предлагаете нам бить морду каким-то демонам?!
Крипке: К сожалению, уничтожать город – это слишком накладно. Так что придется обойтись своими силами. Дин, Сэм, если они будут предлагать вам уничтожить город – ни за что не соглашайтесь, иначе мы не влезем в смету, и нам не хватит денег до конца сезона.
Дин: Тогда может, просто упомянем, что у меня был с кем-нибудь секс в Аду, если это так необходимо?
Крипке: Хм. Секс в Аду? Хм. А это интересно! (Оборачивается к двери) Аластар, что скажешь?
Аластар смотрит на Дина оценивающим взглядом и усмехается: Да без проблем.
Крипке: Замечательно! (Вздыхает) К сожалению, мы не сможем этого показать, иначе у нас отберут и оставшиеся деньги. Так что придется обойтись намеками. Но это будет интересным дополнением к постельной сцене с Анной! Дин между демоном и ангелом – это так романтично!
Дин, обреченно: По крайней мере, можно, я тоже буду очень пьяным?
Крипке: Ни в коем случае, нельзя же так обращаться с ангелами. Но ты можешь напиться потом, чтобы снять стресс.
Дин: А я тут подумал, что если...
Аластар, шепотом: Ты бы лучше помолчал, пока тебя не заставили изображать сцену из «Титаника» на капоте Импалы.
Дин мгновенно замолкает.
Крипке, задумчиво: Хм. Сцену из «Титаника»?..

Правила дорожного движения на старорусском.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.