Нет повести печальнее на свете, чем старый гомик с насморком.

..Мне надо идти! Мне надо идти... Всем нужно идти. Куда, черт возьми, все идут, когда говорят "Мне надо идти"?!

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.

— На нас летит метеорит размером с Техас!
— Какие предвидятся разрушения?


— …в этом же районе бесследно исчезла целая бригада лесорубов. Бесследно, как и 30 лесорубов на том фото и 2 инспектора-лесника.
— А ты кого подозреваешь? Снежного человека?
— Вряд ли это он – ему не сожрать такое количество фланелевых кальсон.


За двумя зайцами погонишься — в дерево мордой влупишся.

— Ты не солжешь! Скажи мне, бревно, где сейчас Шрек?
— Ну, эээ, не знаю где его нет…
— Хочешь мне сказать, что не знаешь где Шрек?
— Ну, было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований.
— Так ты знаешь, где он?
— Напротив, я хочу подчеркнуть, что не отвергаю возможности относительно и в силу обстоятельств неосведомленности в том, где он, с учетом всех факторов, мог бы быть. В прочем, возможно, его там и нет. Даже если он не там, где его нет, это лишь предположение…


Дождь. Агенты стоят в лесу под зонтами, когда вдруг на них начинают сыпаться лягушки.

Малдер:
— Ну, вот и завтрак.
Скалли:
— Малдер… Просто жабы упали сверху.
Малдер:
— Наверное, у них парашюты не раскрылись.


Благослови меня, святой отец, ибо я шалун.

Что-то трупы разгулялись. К дождю наверно.

— На Горыныче полетим?
— Ага! Щас, неси седло!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!



Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек

по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя



Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
боюсь
на него сесьть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!



Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.



В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,



колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"



Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.



У первого нашего президента (Россия) инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходило в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исподников…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Я позвонил в дверь, но было занято…

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.

Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

Со следами искусственного интеллекта на лице…

На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.

Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

Не смеши меня — я и так смешной.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…

Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

Я свою меру знаю: упал — хватит.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось…

Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантаты и уехала из страны.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность

не цитата, но все же ржачно)

-Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Сестра у меня конечно просто нет слов.
Идем мы сегодня с ней. Видим бабушка пирожками торгует ну и она подходит к ней и спрашивает
- По сколько пирожки?
Та ей
- По 2 грн.
Сестра
- ОГО!! Давайте три!

Kаtrin Wister пишет:

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Семь раз доверься – один раз проверься
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Есть еще похер в похеровницах.
Не все то солнышко, что встает.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Перлы из женских романов. Выпуск 1.



1. - А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

2. - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

3. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

4. - Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.

5. - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

6. - Ты головой туда-сюда думаешь? – спросила она возмущенно.

7. - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

8. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

9. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

10. - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

11. "Да, я люблю груди, - подумал Джексон. - но могу наслаждаться и её бедрами прямо сейчас."

12. "Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!"

13. "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

14. "Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?"

15. "Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!"

16. А она, не покладая уст, все говорила, говорила…

17. А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

18. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

19. Ах, как же волновали его глаза ее груди, выглядывающие из-под фантазий модных дизайнеров.

20. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

21. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И ещё несколько способов они придумают сами.

22. Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

23. Благодаря тем чувствам, которыми она и полюбила Джона.

24. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

25. Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд.

26. В глазах горело пугающее знание цели.

27. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

28. В голове медленно вырастала истома.

29. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

30. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

31. В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль...

1. В ней его больше всего поражала ее природная органика…

2. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

3. Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

4. Внезапная слава автоматически обнесла девушку целым забором поклонников.

5. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

6. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

7. Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

8. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

9. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

10. Глубоко в его груди она услышала смех.

11. Голубые глаза двигались по ее лицу.

12. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

13. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону…

14. Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.

15. Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

16. Джек встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

17. Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

18. Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

19. Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

20. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

21. Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

22. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

23. Его гитарствующие, малюющие и снимающие члены заныли от предвкушения...

24. Его голос опустился до постельных тонов:

25. Его желание ощущалось почти на ощупь.

26. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…

27. Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней...

28. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

29. Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну.

30. Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.

31. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

16 способов убицца тапком =)

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения…а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище….сатана такого не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка….тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

Справочнег школьнега: биология. 6 класс

Медведь – быдлоподобное животное с умными глазами, семейства волосатых. Медведи бывают черные, коричневые, белые и олимпийские.
Олимпийские медведи – самый редкий вид. Их всего один.
Коричневые медведи – самые многочисленные в семействе. Некоторые их называют бурыми, и они в корне неправы. Бурый – это тот, кто стоящую бабку в метро посылает нахуй, а сам сидит на жопе. Вы видели хоть раз, чтобы коричневый медведь послал нахуй бабку в метро? Так вот. Ученые, изучающие коричневых медведей (медведеведы, а сокр. медведы) твердо уверены, что бурых медведей в природе нет. Коричневые медведи срут, и срут они много и везде. Бытует мнение, что первый коричневый медведь – это ожившее говно волшебника Мерлина. Причем, не только первый, но и второй, и третий и десятый.
По другой теории медведи имеют коричневый цвет для маскировки. Потому как медведь – грозное животное, и чтобы в бою не было заметно, что медведь обосрался, он и имеет такой цвет.
А еще коричневые медведи очень умные животные. Американские военные, например, научили медведя стрелять из ТТ, и бухать вечером в кабаках. А потом ему понравилось, и он дослужился до командира взвода.

«Белые медведи не срут (по теории про маскировку), - скажете вы, - и поэтому они больше коричневых медведей». И будете правы, но только отчасти. Белые медведи срут, но так как едят только снег, то и срут только снегом. Нет, иногда они конечно едят пингвинов, но не когда голодны, а просто, чтобы те не наглели. Еще белые медведи ловят рыбу. Причем ловят ее на *нецензурная брань*. «Ну и что, - скажут рыбаки, - мы тоже ловим рыбу на *нецензурная брань*.» Согласен, но медведи ловят рыбу не на свой , а на *нецензурная брань* пингвина, которого перед этим съели. Потом конечно вспоминают, что после рыбы надо есть лимон, а лимонов в Арктике нет, поэтому отсосавшую у пингвина рыбу медведи зарывают в снег. Белые медведи тоже очень умные животные. Известны случаи, когда белые медведи (видимо «на спор») незаметно пробирались в ледоколы, срали в капитанскую рубку, а потом так же незаметно возвращались.

Панды – это смесь белых и коричневых медведей. Пятна на их телах распределяются хаотически, и предопределяют судьбу панды. Если на жопу выпадает черное пятно, то это нормальная панда, а если белое, то быдло-панда (опять же па теории маскировки). Панды – тупые и агрессивные (ну раз уж всем пишу про ум)

Медведи, кстати, очень не любят пидоров. И среди медведей пидоров нет совсем (исключение – Вини Пух). Патамушта медведь никогда не поднимет свой медвежий *нецензурная брань* на другого медведя. Только на охотников.
Еще медведи любят малину, а развращенные медведи – клубничку.

Самые злобные медведи – гризли. Мы их назовем черными. Как у всех черных – у них очень длинные члены. И если вы придете в лес, в котором водятся гризли, то на стволах деревьев на высоте в два человеческих роста вы увидите содранную кору. Таким образом гризли помечают свою территорию. Подходят к дереву и тыкают членом в ствол. Чем выше отметки, тем опаснее зверь.
Молодые гризли, не имеющие таких больших членов, имеют зато воинскую смекалку. Они залезают на дерево и скребут на большой высоте когтями. Зато потом живут хорошо на своей территории, и никто их не трогает, потому што принимают их за детей того, кто оставил такие высокие отметки.
Неопытные охотники часто наступают на *нецензурная брань* спящему гризли, поэтому с охоты не возвращаются. Опытные охотники на гризли вообще не охотятся.

Кстати, в Австралийском Государственном Научном Центре ученые опытным путем вычислили, что быстрее размножение происходит, когда в клетке медведь и медведица, а когда медведь и медведь – медленнее.

Еще кстати. В зоопарках живут ненастоящие медведи, а переодетые бомжи, поэтому смело кормите такого медведя с руки, а пинка давайте с ноги.

Любите жывотных.

Надписи в маршрутках




Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Надписи в маршрутках

*На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на “копейке”.
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: “Когда поедем?” - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но…
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Рецепт готической яишницы

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то по**й можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать х**рить по микроволновке, потому что х**рить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами “кончай х**ню” неожиданно высунется чейто е**льник, то можно продолжить х**рить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по е**лу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за е**льником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что прое**ли момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нах**рили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

загадки)

Вот попались мне загадки, котозые, как утвеpждает автоз, печатались лет двадцать тому назад в жуpнале “Муззилка”, Попpобуйте отгадать. Кому не теpпится ответы ниже.
1. Чтобы спеpеди погладить, нужно сзади полизать.
2. Волоса волоса посpедине колбаса.
3. У какого молодца утpом капает с конца.
4. Свеpху чеpно внутpи кpасно, как засунешь так пpекpасною
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то гоpячий, то висячий - то стоячий:- тpи буквы, втоpая “у”
7. Туда - сюда - обpатно, тебе и мне пpиятно.
8. Что ты смотpишь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х начинается.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловкою
11. Мы - pебята удалые лазим в щели половые.
12. Лежит на спине - никому не нужна. Пpислони к стене - пpигодится она.
13. Ты помни его немножко, станет твеpдым как каpтошка.
А вот и ответы
1. Почтовая маpка
2. Кукуpуза
3. Кpан, самоваp
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели
8. Кpовать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Снежок

Свежые цитаты ;)

roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую…
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую

Ozirone
ты с какого в отпуск-то идёшь?
Electro
с какого хера в смысле ?
я *нецензурная брань* от доки
“options ADAPTIVE_GIANT # Giant mutex is adaptive — Этот параметр включает Giant в набор адаптивных мьютексов.” — (с)freeBSD handbook

надо домой ехать мыться
хватит-ли бензина
nullguid: а ты голову не мой тогда хватит
Да дела передаю, в пятницу последний день на работе…
Че-то ты долго дела передаешь
Там делов-то - пара ссылок на порносайты и контакты с аськи

[01:44] artjom: у меня порой в ирц складывается впечатление, что ирц - это сборище тех, кому не дают, помешанных с теми, кто не даст
Интересно, почему udaff.com написан не на питоне….

Макс
Саня, блин, это ж как оборзеть надо-на тыренные wmz купить краденный аккаунт на рапиду
пайду чайку заварю
живодер
сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать.. :\

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
я один раз наблюдал как такса какой-то мордоворотной собаке за 3 секунды откусила яйца.. и фьсьо..
я ж говорю - умные они

МАРИНА: ты случайно не знаешь где я могу найти законы про адвокатуру зарубежных стран(США…..)
R2D2: слушай, а ты часом не большой волосатый монстр по имени Отто?
МАРИНА: :-)что это за вопросы такие
R2D2: а то как-то подозрительно, что девочке 1989 года рождения надо законы адвокатуры зарубежных стран
POMbI4> у тя весь инет лагает
скорасть 64 килобита!
димсон
скорАсть тока у настаящих пацаноФФ
а у нормальных людей - пропускная способность канала

Gexxx:
Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!
Солнце:
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ “сегодня Ваню кормит не мама”. Тыкает в папу, ответ “сегодня Ваню кормит не папа”. Голос из зала “ваня сегодня не жрет”


пипец у Коляна по абонентке, статья прочих расходов идёт с комментарием: “Дз.26,изолента,минералка(2шт.),разетка Цв.35, и пиво.”
пацан явно отдуши делом занимается =)
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
Couldn’t resolve your hostname; using your IP address instead
А её никто не удовлетворяет!
кто-нить знает как получить множественный оргазм? есть какая-то технология?
ну, трахнитесь несколько раз

практика показывает, что гораздо важнее уделять внимание электропитанию, чем протоколам динамической маршрутизации

Kuja Diartua: никогда не грызи клапан на тюбике с ПВА…
Kuja Diartua: ты пока над этим подумай, а я рот схожу прополощю….